二度の失敗

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また一年が終わる。

４月になれば新しいクラス、新しい先生。

子どもたちにはどんな出会いが待っているだろう。

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残念ながら私は「この先生に」という先生には

出会わずに来てしまった気がする。

中学校の部活の先生には３年間お世話になったので

私にとっての先生といえばその方かもしれないが…。

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小さい頃からどうも私は“ふつう”ではなかったようである。

別に周りを巻き込んでなにかするとかではなくて、

空想好きとも少し違う　どうも考えすぎてしまう性だったようで

それでも　自分でそれを“自覚”したいたから

自分の世界に入っていればよかった。

特別出来る子でもないし　出来ない子ででもない感じ。

見た目はいてもいなくても分からない「ふつうの子」だったから。

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小学校５，６年の担任はとても熱心な男の先生だった。

初めての男の先生に戸惑いながらも　一生懸命さが伝わってきていた。

学校全体の取り組みで交換ノートのように日記を書いては

先生が一言書くそんなものがあった。

ただ毎日の様子を“ふつう”に書けばよかった。

書くことは嫌いではなかったし　

忘れるというのも気分が悪いのでなにかしら書いていた。

先生の返事を読みながら　

先生という職業もいいのかもしれないなんて思い始めてもいた。

そんなとき　つい“自分のまま”書いてしまった。

この人なら大丈夫かなと思っていたのかもしれない。

結果　“失敗”した。

とても熱心な方だった、でも彼が求めていたのは

「ふつう」の子どもの声だった。

彼はやっぱり“感じない”人だった。

話してはいけない人だった。

私が思ったことは　「やっぱりしまっておこう」ということ。

そしてこんな私は教師という職業には

なってはいけないということ。

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中学校３年間“ふつう”に過ごした。

私の中でいろいろあったけど、ふつう。

卒業式の後　春休みに訪れた学校で

体育専科の先生が私のことを

覚えていなかったくらい“ふつう”

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高校に入ってすぐ　ストレスなのかなんなのか

帯状疱疹でしばらく休むことになってしまう。

免疫力が落ちていたんだろうな。

精神的にも不安定な時期だし。

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そんなとき　やってしまった…どうかしていた

感想文を書く課題に

「親の死を前にして自分は涙を流せるか」と

とうとうと書いてしまった。

（その内容はまたにして…）

自分の病気（なにしろ化け物のような姿であったし）に

叔父の死が重なりいろいろ考えるところがあったのだけれど、

“ふつう”の私の書いたこととしては異質だったのかもしれない。

そして担任の評価は

「自分が繊細だとでも思っているのか　勘違いするな。

おまえはたいした人間でもないんだ。思い上がるな。」

これが二度目の失敗。

もともと口の悪い担任だった。

たいした文でもなかったが　なるほど

教師というものに　まともに向かってはいけなかったんだ。

あとの時間はとにかく“ふつう”に　

とくに出来るほうでもない私は

それが一番問題ないことだったから。

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今　年を重ね　親になり　また違う立場になった。　

姉弟げんかの最中　娘がこんなことを口走った。

「先生に言ったってなにもしてくれないし」

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とても熱心ないい先生だ。

楽しい授業、親にもいろいろ伝えようとしてくださる。

過労で入院もされた。

同世代として違う意味で心配してしまう。

先生というのは大変な仕事なんだ。

毎日　たくさんの人にさらされている。

こころを休める暇もないだろう。

だから　見失うのかもしれない。　

分からないひとには　なんでと思うことに迷っている、

そんな子どもがいることを。

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これからのこの子達にいい出会いがありますように。

母としてはそう願うのみである。

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今日はちょっと後ろ向き？

でもそんな記憶をたどっていくうちに　

そのうしろに隠れたできごとを思い出してもいる。

そうそれなりにいろんなことがあったんだ。

楽しいこともあったんだ。

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ところでこの場所は私の“三度目の失敗”だろうか。

それとも成功なんだろうか。

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